משבר בזוגיות 

משברים בזוגיות

כולנו שומעים מידי פעם בתקשורת שאחוזי הגירושין עולים משנה לשנה, ושיציבותו של התא המשפחתי היא כבר לא מה שהייתה פעם. מבלי להיכנס לרכילות רבים מאיתנו יודעים לספר על זוגות רבים שאמנם מחזיקים מעמד כלפי חוץ, אך מתחת לפני  השטח נוצרים קשיים רבים ומשברים רבים בתפקוד המשפחתי ובטיב הקשר בין בני הזוג.

כמובן נשאלת כאן השאלה האם באמת זוהי דרך העולם? האם באמת רק יחידי סגולה מצליחים לשמור על זוגיות מאושרת לאורך שנים. אולי באמת מי שתכנן את כל המערכת רצה רק שנתקשר לזמן קצר על מנת להביא צאצאים לעולם, ולשם כך הוא יצר בנו מערכת משוכללת  המפעילה חמרים כימיים במח אשר גורמים לנו לאבד את הראש וליצור משיכה לזמן קצר המספיקה לשם המשכת הדורות והפצת המטען הגנטי שלנו בעולם ותו לא, ובאמת קשר ארוך טווח לאורך שנים הוא פשוט לא נכון ולא מתאים  למבנה הנפשי והפיזיולוגי שלנו.

ובכן אין ספק שמערכות זוגיות עוברות כמה שלבים במהלך החיים והקשר הראשוני או ה''התאהבות'' נועד באמת להבטיח את יצירת החיבור הראשוני, שהוא באמת לא קל ומלווה בחששות ושינויים רבים ולכן הוא בא בדרך כלל בעצמה רבה יותר. אולם ככל שבני הזוג מתקדמים במהלך חייהם המשותפים הם נדרשים להתמודד עם משימות מסוג אחר אשר דורשות הסתגלות ופיתוח קשר שונה בעל אספקטים חדשים ומגוונים יותר. לעיתים את ההתלהבות הראשונית והבראשיתית מחליפה חוויה והרגשה של שותפות וחברות עמוקה, וכן הכרה מעמיקה יותר של בן הזוג כתוצאה מהשנים שחלפו והחוויות המשותפות. כאשר מידי פעם נתן גם להצית מחדש את אש התשוקה הראשונית אשר מחממת ומאירה את הזוגיות הבוגרת.

הדרך להבטיח את יציבות הקשר היא היכולת לעמוד מול האתגרים המשתנים. מצבים כמו הולדת ילד במשפחה, שינוי מקום עבודה, שינוי מקום מגורים כמו גם שינויים הנובעים מהתפתחות והשתנות אישית של בני הזוג וכן השינויים הפיזיים במהלך השנים מעמידים את בני הזוג מול התמודדויות חדשות. היכולת לקחת את הגרעין הראשוני שעליו הושתת הקשר לפתח אותו ולהתאים אותו למצבים החדשים היא בעצם המפתח להתמודדות נכונה עם משברים בזוגיות.

אחד הכלים למניעת משבר בזוגיות הינו תקשורת זורמת ופתוחה , תקשורת כזו דורשת הקשבה מלאה , מחקרים מוכיחים שרובינו לא פנויים או לא יכולים להקשיב באמת לבני זוגנו , לעיתים קרובות קורה שבמילה הראשונה אנו מנחשים או מפרשים את תוכנו של המסר כאשר ברב המקרים נופלים בטעות .  

המצב הינו כה חמור ,  עד שד"ר הנדריקס  מייסד שיטת הטיפול  "  אימגו  "  ביסס את השיטה  על דיאלוגים בין בני הזוג  , בהם   בן זוג  אחד מדבר   (  שולח  )  והשני משקף  אותו על ידי חזרה על דבריו מילה במילה  .   לדעתו רק בצורה זו  מתאפשרת  תקשורת ברורה ישירה עם הקשבה מלאה , ללא פירושים , ללא ביקורת וללא שיפוטיות  .

לעומת זאת קיימים דפוסי תקשורת הגורמים במהירות למשבר בזוגיות  כמו  האשמות  , מאבקי כח , השלכות    , 

לסיכום , חשוב להדגיש שטיפול זוגי מסייע לזוגות לרכוש כלים להתמודדות במצבים של קונפליקט באמצעות מודעות , קבלת השני והתחייבות  .